UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
CALCUTTA INDE 1963
BONJOUR JE M'APPELLE CLAYTON
TOUTES LES ROUTES MÈNENT À BRAMPTON
HÔPITAL MOUNT SINAI RÉSERVÉ AUX FEMMES ENCEINTES
BONJOUR JE M'APPELLE RUSSELL
Oï, Russell !
Ta mère est tellement grosse.
BONJOUR JE M'APPELLE MAUREEN BONJOUR JE M'APPELLE ERIC
Qu'est-ce que tu dis ? J'ai l'air de ressembler à la mère de Ryan ?
J'en connais un qui va souffrir.
Oui. Trop bon.
Son meilleur pote est ici.
- Meilleur quoi ? - Meilleur pote.
Mon Dieu.
Merci.
Super !
BONJOUR JE M'APPELLE...
Et maintenant, mesdames et messieurs,
un enfant du Canada, la fierté de Brampton, Ontario.
Toronto, applaudissez un petit gars du pays.
Russell...
Peters.
BONJOUR JE M'APPELLE RUSSELL
Merci.
Et voilà. C'est ma ville.
C'est ça.
Allez, on applaudit DJ Spinbad
et Starting From Scratch, mesdames et messieurs.
DJing. En direct.
Bien vivant. Live.
Ça va, l'Asiatique ? Bien.
Vous semblez animé.
- Vous êtes philippin ? - Chinois.
Chinois. L'Asiatique majoritaire.
C'est ce qu'on fabrique en plus grande quantité.
Ils...
Ils ne sont pas chers. On peut les trouver à un bon prix.
- Votre nom ? - Kat Sang Bong.
C'est moi qui fais les blagues.
La comédie et vous, c'est comme pour la conduite. C'est...
Comment ça va ? Bien ? Tant mieux.
Un Asiatique géant. C'est...
Vous êtes vraiment grand.
- Quel genre d'Asiatique ? - Chinois ?
Vous êtes chinois. Ça alors.
- Vous mesurez combien ? - Je mesure 1,80 m.
Un mètre quatre-vingt, en chinois c'est...
Ça équivaut à 2,40 m.
Huit pieds. Chiffre porte-bonheur en Chine.
- Votre prénom ? - Edward.
Edward. Oui, c'est sûr.
C'est sûr que je vais vous croire.
- Votre prénom chinois, Edward ? - Je...
Je...
Je ne sais pas si vous hésitez ou si c'est votre prénom chinois.
Je...
C'est intéressant. Je...
Je suis content d'avoir eu ce boulot, parce que...
On ne peut pas faire ça dans un autre boulot.
Je serais aux RH tous les jours.
- Vous savez pourquoi vous êtes là ? - Non.
Vous avez insulté quelqu'un.
Qui ?
Tout le monde.
Je ne suis pas doué pour ce que les Indiens sont censés faire.
C'est pour ça que je gagne ma vie comme ça.
Tout ce que font les Indiens, moi, je suis nul.
J'envie les Indiens qui font des trucs intelligents
qui impliquent d'étudier et d'apprendre à bien faire.
Vraiment. Les médecins par exemple.
Il y a combien de médecins ici, ce soir ?
Regardez. Il n'y a que dans mon public qu'on trouve autant de médecins.
Le médecin, là-bas.
- Quel genre de médecine ? - Gynécologie.
Vous êtes gynécologue. Ouah...
Il y a des ouvertures ?
D'accord.
Je...
Où est l'autre médecin ? Vous.
- Vous êtes quoi ? - Orthopédiste.
Orthopédiste. C'est un vrai médecin ?
Je demande à la gynécologue.
Non, elle dit non.
Où est l'autre médecin ?
- Vous êtes quoi ? - Chirurgien.
Chirurgien. En ce qui me concerne, c'est un vrai médecin.
- Quel genre de chirurgien ? - Chirurgie générale.
Chirurgie génitale ?
C'est ce que vous avez dit ?
Générale ? Chirurgie générale. C'est plus...
J'ai eu peur que vous lui coupiez l'herbe sous le pied.
Des trois, vous êtes le moins médecin.
C'est votre pote, avec la chenille sur le front ?
Regardez ses sourcils. Putain, c'est incroyable. Montrez-le.
Mon Dieu.
C'est impressionnant.
Merde, c'est...
C'est le printemps. Ce machin va se transformer en papillon.
Heureusement qu'il y a de vrais médecins ici.
J'ai demandé l'autre soir s'il y avait des médecins dans la salle,
et un Indien s'est levé fièrement en disant : "Je suis médecin."
Quel genre de médecin ? "Je suis psychiatre."
Mais ce n'est pas un médecin ça !
Un orthopédiste est plus médecin qu'un putain de psychiatre.
Quand il y a des problèmes, on ne veut surtout pas de psychiatre.
Dans un avion : "Il y a une urgence,
y a-t-il un médecin ?"
"Je suis médecin.
Je suis psychiatre."
"Ce monsieur a une crise cardiaque."
"Putain.
Bien... Je vais lui parler.
Monsieur ?
Monsieur, lâchez votre poitrine.
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est une crise cardiaque ?
Ça remonte à l'enfance."
Vous vous appelez comment, Dr Orthopédiste ?
- Jamaal. - Jamaal. Merde.
- D'où vient la famille ? - Arabie saoudite.
Arabie saoudite. Merde. Double merde.
Trois fois merde. On est dans la merde.
Où exercez-vous ? Ici ou là-bas ?
- À Hamilton. - À Hamilton. Oui.
Enfin, super !
À Hamilton, l'Arabie saoudite doit vous manquer.
Et le Dr Génital...
Dr Chirurgien général, votre nom ?
Sandeep.
Je reconnais les miens.
C'est bétonné, Jamaal.
Vous pratiquez depuis quand ?
Dix ans.
Un petit nouveau. Merde...
Quel âge avez-vous ?
Quarante-et-un ans.
Combien d'années avant d'être médecin ?
- Plusieurs. - Désolé ?
- Plusieurs. - Plusieurs. Oui, merci.
Je sais.
C'était implicite. Je...
Je demandais un chiffre précis.
- Vous avez étudié ici ? - Oui.
Pourquoi pas en Inde ?
Il faut quatre années et demie pour être médecin en Inde.
Si vous allez étudier en Inde,
vous êtes médecin après quatre ans et demi.
En Amérique du Nord, il faut dix, 11, 12 ans pour être médecin.
Vous savez pourquoi ? Parce qu'on est douillet ici.
Ici, c'est : "On prend congé l'été
pour se reposer la cervelle."
En Inde : "Jamais de la vie."
Ils n'étudient pas moins en Inde. Ils étudient autant, voire plus.
Mais c'est concentré, en quatre ans et demi.
Il y a un milliard d'habitants : "On a besoin de médecins. Vite !
Étudiez, étudiez."
Où avez-vous grandi ?
- À Mississauga. - Mississauga. Oui.
Premièrement, on ne peut pas dire... "Ouais !" C'est...
C'est Mississauga, bande de cons, d'accord ? C'est...
Ce n'est pas...
Même pas : "Oh, merde !"
Plutôt : "Mississauga." C'est...
Mississauga et médecin. Quelle vie excitante a-t-il pu avoir ?
Je vais être franc, Sandeep, ne le prenez pas mal,
mais je n'irais jamais vous consulter.
Je n'irais jamais consulter un Indien devenu médecin,
surtout s'il est né et a vécu dans cette partie du monde. Jamais.
Si vous êtes né et avez vécu ici, vous aviez des rêves
et ce n'était pas d'être médecin. Soyons honnêtes.
J'irais chez une femme médecin d'origine indienne.
Pas vous, évidemment...
J'ai des trucs de mec.
Mais j'irais chez une femme médecin d'origine indienne.
Une Indienne qui devient médecin,
c'est parce qu'elle l'a vraiment voulu.
Même ses parents disent : "Chérie, pas la peine d'être médecin,
il suffit d'épouser un médecin."
Et elle : "Allez vous faire voir, je veux être médecin."
Je veux ce genre de détermination chez un médecin.
Vous aviez des rêves à 14 ans, Sandeep ?
Ce n'était pas d'être médecin.
Un gamin de 14 ans ne rêve pas d'être médecin. À 14 ans,
on a des rêves ridicules.
À 14 ans, on ne fait jamais de rêves logiques.
Ce serait complètement con de faire ça à 14 ans.
Je ne rêvais pas d'être humoriste à 14 ans.
Je ne savais même pas que ça existait.
Mon rêve devrait vous soulager sur vos propres rêves.
Voici ce que je pensais faire toute ma vie à l'âge de 14 ans.
Je voulais être danseur.
Primo, je vous emmerde.
Deuxio, pas de strip-tease. C'était...
C'était du break dance. Je me suis dit : "Je vais faire ça toute ma vie."
Ce n'était pas réaliste.
À 14 ans, dans les rues de Mississauga,
que rêviez-vous de devenir, Sandeep ?
Soyez honnête. N'inventez pas.
Musicien.
- Vous jouiez d'un instrument ? - Oui.
Bien. C'est un bon départ.
D'habitude, les Indiens balancent des trucs impossibles.
"Je voulais jouer dans la NBA."
"Vous jouiez au basket ?" "Pas une fois.
Mais j'aime les grands Blacks." Juste...
Quel instrument jouiez-vous ?
La guitare.
- Vous étiez doué ? - Plutôt.
- Vous en jouez encore ? - Pas mal. Oui.
Vous vouliez être musicien.
Je connais la suite. Vous me direz.
Vous avez environ 17, 18 ans.
Vous êtes dans votre chambre et vous jouez de la...
"guitare".
Et...
Et vous vous dites : "Je vais être musicien."
Votre maman arrive et dit : "Sandoo..."
C'est ça, les surnoms indiens.
Il suffit d'ajouter deux O au prénom pour en faire un surnom.
Sandoo. Comme Edward, Edwoo.
Ça pourrait être ça votre nom : Edwoo. Désolé...
Ça ne marche pas, il s'appelle peut-être bien Ed Woo.
Votre maman a dit : "Sandoo,
tu vas à l'université.
Et si tu devenais médecin ?"
Et vous avez répondu : "Qu'est-ce qu'il a, ton visage ?"
"Si tu deviens médecin, tu pourras le soigner."
Vous avez donc posé la guitare et pris un stéthoscope
et c'est la fin de l'histoire.
C'est pour ça que vous ne serez jamais mon médecin.
Je ne veux pas d'un médecin qui troque ses rêves.
Mon médecin en Amérique est un Black du quartier
qui a grandi avec tous les handicaps. Un vrai.
Dans un vrai quartier.
Où on se dit : "Hé, cousin, allons buter un branleur, aujourd'hui."
Je veux que mon médecin soit celui qui dit : "Non, mec,
je veux devenir médecin."
Et tous les gars du quartier disent : "Personne n'emmerde Daverel,
parce qu'il veut être médecin, merde."
Un médecin comme je les aime qui sait dire "merde"
à la fin de ses phrases.
Il aura l'air furax dans son cabinet. J'aime ce genre de médecin.
"Bonjour, M. Peters.
Vous avez une inflammation dans le conduit nasal, merde.
Je vous donne cette putain d'ordonnance.
Appelez demain, enfoiré."
Un médecin parfait pour moi.
Je ne veux pas d'un petit Indien qui a grandi à Mississauga.
Quand il opère, il se dit : "Quelle connerie,
je veux jouer de la guitare."
Si c'est le Black : "Ne t'inquiète pas, mon salaud. Je gère.
Ça va faire mal, merde."
Je n'ai jamais eu à me soucier de faire des trucs importants.
Non. On ne me mettait pas la pression.
Je ne subissais pas la pression habituelle des gamins indiens.
"Fais un truc important." Mes parents savaient que j'étais idiot.
Depuis mon tout jeune âge, mes parents étaient découragés.
J'étais mauvais élève. Je détestais l'école.
Mes parents n'avaient ni carrière ni profession.
Ils avaient du boulot.
Il n'y avait pas de cadres dans ma famille.
Juste une bande d'idiots. Vous comprenez ?
Mais des bosseurs. Des boulots normaux.
Ma mère bossait dans une grande surface. Pas dans les bureaux, dans le magasin.
Mon père... Je n'ai jamais vraiment compris. Si je demandais :
"Qu'est-ce que tu fais ?" "Je travaille."
"Où ?" "Au boulot."
"Tu fais quoi ?" "Un truc pour le boulot."
Je n'ai jamais su ce que faisait mon père.
Quand j'avais cinq ans, mon père partait bosser et je lui ai demandé :
"Papa, où vas-tu ?" Et lui : "Au boulot."
Moi : "Tu fais quoi ?" "Je bosse dans une ferme de poulet."
Et il est parti.
On ne dit pas ça à un enfant de cinq ans
avant de sortir de la maison.
J'ai cinq ans. Je ne sais pas ce que c'est, une ferme de poulet.
Je sais ce que c'est, un poulet, et je sais ce que c'est une ferme.
Pendant sept ans, j'ai dit que mon père plantait des poulets.
J'ai attendu d'avoir 12 ans pour lui demander : "Papa..." Il allait bosser.
"Qu'est-ce que tu fais, au juste ?" Et lui :
"Je vérifie si le poulet est bon ou pas."
Et il est parti.
Je ne comprenais toujours pas.
J'imaginais mon père comme ça : "Bon poulet.
Bon poulet.
Arrêtez. Méchant poulet."
Je ne sais pas ce qu'il faisait au méchant poulet.
"Je veux te parler. Viens là.
Écoute, il va falloir que tu te ressaisisses.
Arrête de glousser comme les autres.
Arrête de faire le coq."
Je ne me suis jamais soucié des études. Enfin, un peu,
mais mes parents ont renoncé. Très tôt.
Ils savaient... Ils me suppliaient.
"Fiston, essaie au moins d'avoir dix sur vingt.
Si tu as dix, tu passes."
Je ne m'en vante pas. Je ne dis pas que c'est bien.
C'est la note que j'ai eue en cinquième en cours de dactylo.
Dactylo.
C'était en 1984. Ne me jugez pas. Il n'y avait pas d'ordinateurs.
C'était des machines à écrire.
Comme note finale, j'ai eu 2,8 sur 20.
Même mon père a dit :
"Fiston, c'est un plancher record.
Tu réalises que signer correctement ton nom vaut déjà cinq points ?
Quel putain de nom as-tu mis ?"
Ils ont renoncé quand j'étais ado.
La seule règle, quand je sortais de la maison :
"Papa, je vais au centre commercial." "Bon. Fiston, ne meurs pas."
C'était la seule règle.
"Ne meurs pas. On a déjà assez échoué.
Ce serait l'échec suprême.
Ne meurs pas tant que je suis vivant.
Quand je serai mort, meurs autant que tu veux.
Mais tant que je suis là, ne meurs pas."
Je n'ai jamais eu à me soucier de carrière ou de boulot.
De boulot, oui, mais pas de profession.
Quand j'avais 16 ans, mon père m'a dit :
"Mon fils, un jour tu ne seras plus au collège.
Et moi : "J'aurai le diplôme ?" "Non, mon fils.
Concentre-toi. Allez.
Ça n'arrivera jamais.
Quand tu auras fini les cours, il te faudra un boulot."
"Bien sûr qu'il me faudra un boulot. Je ne suis pas un parasite.
Si tu connais quelqu'un qui recrute, dis-le-moi."
Il dit : "L'aéroport recrute."
Pour vous dire comme j'étais con.
Mon père dit que l'aéroport recrute et je me dis : "Ça alors,
mon père veut que je sois pilote."
"Papa, tu veux que je sois pilote ?"
"Mon Dieu, non.
Mon Dieu, Mylanta. Non, mon Dieu.
Mon fils, tu es trop bête pour ce travail.
La vie des gens est en jeu."
"Mais alors, je fais quoi, à l'aéroport ?"
Mon père : "Bagagiste."
"C'est quoi, un bagagiste ?"
Et mon père fait tout un numéro.
"Un bagagiste ?
Je vais te dire un truc, fiston.
Ces gens sont partie intégrante
des millions de plans de voyage pendant toute l'année."
Et moi : "Merde.
En quoi consiste ce travail ?"
"Essentiellement, le travail de bagagiste consiste
à prendre la valise et à la porter dans l'avion."
"Mais je fais quoi ?"
"Tu prends la valise et tu la portes dans l'avion."
"Je la putte dans l'avion ?"
"Tu la portes dans l'avion."
"Je la putte."
"Tu la portes."
"Comme putter ?"
"Comme porter."
"Comme :"
"Ne fais pas l'idiot."
Ça c'est un putter.
Concentre-toi, fiston. Concentre-toi."
"Papa, je veux être break dancer."
"Fils, tu pourras danser sur la brique."
Je ne peux rien faire de ce que font les Indiens.
Je suis impressionné quand ils font des trucs intelligents.
Comme les ordinateurs. Je suis nul.
Vous êtes doué à l'ordi, Edward ?
Vous êtes chinois. Vous êtes forcément doué.
Vous en fabriquez toute la journée. Vous êtes forcément doué.
Vous travaillez sur un ordi dans votre boulot ?
Oui. Alors...
- Vous préférez le PC au Mac ? - Je préfère le PC.
Le PC. Oui. C'est comme ça qu'on reconnaît les gens doués.
On ne me croit pas quand je dis que je ne suis pas doué.
"Tu es Indien. Tu es censé être doué à l'ordi."
Un Indien qui prétend ne pas être doué à l'ordi,
c'est comme un Noir qui dirait : "Je n'ai pas de rythme."
Le PC, c'est la frime.
C'est... "Je sais comment utiliser l'ordi et éviter les virus."
J'ai un Mac, parce que les Mac conviennent aux idiots.
Je suis idiot.
Si j'utilise un Mac, c'est parce que je navigue sur des sites douteux.
Ce que je veux dire c'est que...
pour le porno, surfez plutôt à partir d'un Mac.
Surfer sur le Mac, c'est comme baiser avec un préservatif.
"Je me fiche de ce qu'elle a.
Je ne vais rien attraper."
Surfer avec un PC, c'est comme baiser sans protection avec une pute.
"Mon Dieu, c'est bon, mais j'ai peur.
J'ai trop peur !
Ça brûle quand je télécharge."
Le pire jour de ma vie, c'est quand j'ai un souci avec le portable
et que je dois appeler le numéro gratuit indiqué derrière.
Je me fiche que le centre d'appels soit en Inde. Ça me fait plaisir.
Ce qui me dérange, c'est que le mec en Inde sait qui je suis.
"J'ai un problème avec mon portable."
"Bien, monsieur. Et votre vrai nom ?"
"Pardon ?" "Votre vrai nom."
"Mon vrai nom ?
Vous voulez dire mon mot de passe ?"
"Non, monsieur. Votre vrai nom."
"C'est quoi un vrai nom ?"
"Votre nom de famille, monsieur."
"Il fallait le dire. Peters."
"Bien. Et votre "first name" ?"
"Pardon ?"
"Votre "first name"."
"Je n'ai pas de nom de "forêt".
Enchantée ?
Si j'étais dans la forêt, je m'appellerais 'Perdu'.
C'est quoi, cette question ?" "Non, votre "first name" ?"
"C'est quoi, ce truc ? Je ne comprends pas.
Moins vite." "D'accord. Votre "first name". "
"Putain, vous recommencez !"
"Monsieur, le nom d'usage."
"Pardon. Russel."
"Bon.
Vraiment ?
C'est vous ?"
Moi, tout fier, genre : "Oui, c'est moi."
"Eh bien,
c'est quoi toutes ces blagues ?
Et qui a besoin d'aide, maintenant ?
Très bien, mon salaud. Voici ce qu'on va faire.
Je vais prendre le contrôle de votre ordinateur."
"Quoi ?" "Prendre le contrôle."
"Prendre le contrôle de mon ordi ? Comment ça ?"
"J'aurai accès à votre portable à distance."
"Ah, oui ? Et vous croyez que..."
Je vois la souris courir sur mon écran.
"Que s'est-il passé ?" "J'ai accès à votre ordinateur.
On va revoir votre historique."
"Ce n'est pas une bonne idée. On va plutôt..."
"Eh bien. Grand-mères enjouées."
"C'était un pop-up."
"Les pop-ups ont l'air de bien fonctionner, dites donc.
Elles apparaissent trois ou quatre fois par jour."
Comment ça va ? Vous vous appelez comment ?
Vince.
- Italien ? - Oui.
C'est votre façon de dire "Vince".
"Hé, Vince. Comme si vous faisiez un truc illégal."
J'adore parler aux Italiens.
Ils baisent l'air quand ils parlent.
"Où étais-tu passé, vieux ?"
"Je suis sur la 400. Vers le nord."
"Pas la 400. La 401.
Pas la peine d'aller là. Prends plutôt l'autre."
C'est votre charmante épouse ? Bonsoir, charmante épouse.
- Vous êtes mariés depuis... - Vingt-et-un an.
Vingt-et-un ans. Super. C'est bien.
Des enfants ? Pas vous. Vous avez des enfants ?
Oui.
- Une fille. - Une fille. Quel âge ?
- Treize ans. - Treize. Vous avez attendu. C'est bien.
Vous avez voulu en profiter pendant quelques années, puis :
On en veut un.
Elle s'est sans doute penchée dans la cuisine et vous étiez au téléphone.
"Vince, je veux cette casserole." "Qu'est-ce que tu fais ?"
"Mon Dieu, je suis enceinte."
Une fille. Vous ne vouliez qu'un enfant ?
Moi aussi, j'ai une fille. Je l'aime bien. Elle...
Une seule, ça suffit. Je n'en veux pas plus.
Je ne cherche pas à les collectionner.
La valeur n'augmente pas. Alors un, ça suffit.
En réalité, je n'ai jamais voulu avoir plus d'enfants parce que...
Je me connais. Je sais à quel point je suis bête.
Je suis du genre à m'émerveiller devant la nouveauté.
Je ne veux pas que ma fille représente tout dans ma vie
et à l'arrivée d'un autre enfant : "Dégage. Regarde celui-là."
"Papa, je croyais que tu m'aimais."
"Si, mais le nouveau bébé est tellement mieux."
Je sais que je suis un idiot. Alors un enfant, ça suffit.
- Vous la gâtez ? - Oui.
Ah oui ? Vous avez quel âge, Vince ?
- Quarante-six. - On a le même âge.
"Oui, pas de problème, 46 ans."
Vos parents étaient immigrés ? Oui.
D'Italie. Vous voyez ce que je veux dire.
Les parents immigrés ne jouent pas.
Ils ne font pas de menaces en l'air.
S'ils disent de faire un truc, ils ne plaisantent pas.
Pas de négociation. On ne répond pas à ses parents.
Vous êtes italien, vous prenez le schiaffo sur la tête. Pas vrai ?
Je vous raconte. Ma fille était dans sa chambre,
allongée sur son lit.
Je déboule dans sa chambre.
Il faut savoir qu'elle a cinq ans. Elle ne fait rien de bizarre.
Et puis, c'est ma maison, j'ai le droit d'entrer où je veux.
Ma fille est sur le lit avec son iPad en train de regarder La reine des neiges.
Comme tous les enfants.
J'arrive et dis : "Bébé !"
Ça l'a surprise, mais elle n'a pas réagi comme une enfant de cinq ans.
Elle a réagi comme une femme.
Elle s'est mise en colère.
Pas comme une enfant. Elle s'est transformée en femme.
J'ai dit : "Bébé !" Et elle a fait :
Sans prononcer un seul mot, ma fille a dit : "Niqueur !
Tu ne vois pas que je suis occupée ?"
Si votre enfant vous traite de niqueur, vous ne pouvez pas vous fâcher.
Parce que, oui.
Vous êtes un niqueur, Vince.
Sinon, la môme ne serait pas là.
S'il y a des enfants ici, traitez votre père de niqueur.
Vous êtes jeune. Essayez. Mais pas quand vous êtes en colère.
Faites-le quand tout est calme.
Genre autour de la table : "Maman, il est génial ton rôti.
Hé, le niqueur, tu me passes les pois ?"
"Bien sûr. C'était quoi, ça ?"
Elle s'est vraiment mise en colère et aussitôt...
C'était trop drôle.
J'ai aussitôt éclaté de rire.
Je ne sais pas si c'est parce que je suis humoriste.
Ou si je suis un mauvais père.
Mais ma fille a fait :
Et j'ai trouvé ça incroyablement drôle.
Plus je riais, plus elle se mettait en colère, comme une femme.
Et plus elle était en colère, plus je riais.
Jusqu'à ce qu'elle crie : "Papa, arrête !"
Et moi : "Je ne peux pas !"
Puis j'ai réfléchi.
Je ne peux même pas imaginer,
encore moins à cinq ans, faire ça à mes parents.
Au salon, je regarde la télé et mon père qui entre : "Russell ?"
"Ne refais jamais ça !
Je te jetterai la télé à la figure !"
C'était en 1975 quand les télés pesaient 800 kg,
quand c'était plus qu'une télé.
C'était une télé, un haut-parleur, un présentoir.
Avec un tourne-disque,
un lecteur de cassettes et de bandes.
Il y avait aussi un horrible napperon dessus.
Avec un vase et des fleurs en plastique.
Les fleurs en plastique étaient énormes chez les Indiens.
"En plastique ? Attendez, on achète la fleur, une fois
et inutile de la remplacer ?
C'est génial.
Absolument génial."
Vous vous rappelez les fleurs en plastique hautes comme ça,
qui tenaient sur un fil de fer plastifié.
Mon père était radin, il en avait acheté une avec un vase de cette taille.
Il a dû plier la tige.
Ça donnait une demi-fleur avec un demi fil de fer qui sortait.
On ne faisait jamais la poussière, on ne les lavait pas,
alors elles perdaient leur couleur d'origine.
Les gens disaient :
"Oh, rouge, c'est joli."
Les parents étaient toujours en colère. Ils étaient fâchés.
Toujours. Je ne sais pas pourquoi. Pas fâchés contre nous. Juste fâchés.
Nos parents savaient comment nous décevoir, pas vrai ?
Je ferais tout pour ne pas décevoir ma fille.
Si je promets de faire un truc, je le ferai plus autre chose.
On est cons.
On voulait toujours des trucs. Je n'ai jamais eu plus qu'il ne fallait.
Je n'ai jamais manqué de rien, mais je n'en ai jamais eu de trop.
J'avais une paire de chaussures tous les ans en septembre
et on me disait : "Mon fils, voilà ta nouvelle paire de baskets."
Et moi : "Oui."
"Voyons ce qu'il y a chez Tati.
J'ai un bon de réduction.
Je vais me prendre une paire aussi."
J'avais droit à un jouet par année. Un seul jouet.
À mon anniversaire. C'était quelque chose.
À mon anniversaire, mon père disait : "Allons au magasin de jouets."
On y allait et mon père disait : "Choisis ce que tu veux
dans ce seau."
"Mais tout est cassé là-dedans. Le fusil est en deux morceaux."
"Ce sera comme avoir deux fusils.
Le verre est à moitié plein."
Quand on grandit comme ça, quand on veut des trucs
et qu'on a un peu d'argent, c'est ce qu'on fait.
J'ai eu un peu d'argent.
J'achète tout ce que je veux et je gâte ma fille.
Je lui achète des trucs qu'elle ne sait pas qu'elle veut.
Je les achète parce que j'aurais aimé les avoir.
Mais ne pas vouloir décevoir son enfant peut avoir l'effet inverse.
Je vous explique.
Il y a quelques années, j'ai emménagé dans une nouvelle maison.
Il y avait une très belle chambre pour ma fille.
Il y a. Pas avait.
Je n'ai pas perdu la maison. Je...
Je voulais lui offrir un lit super cool.
Je lui ai dit : "Bébé, je vais te trouver un lit marrant."
Et elle : "Je veux un lit marrant."
Elle avait trois ans.
Je lui ai dit : "Monte sur mes genoux.
On va regarder les lits sur Internet."
"D'accord."
Je sors le portable, je vais sur Google.
J'active le contrôle parental, je ne suis pas bête.
Je ne veux pas voir de bites volantes en pleine recherche.
Je mets le contrôle parental et tape : "lits marrants pour petites filles".
Et j'ai vu s'afficher des tas de lits marrants.
Des trucs que je n'aurais même pas imaginé.
Et ma fille de dire : "Papa, je veux un lit château."
"Et moi aussi j'en veux un. Enfin, pour toi."
On a donc trouvé ce lit château. Il est incroyable.
C'est un lit queen size en bas.
Immense.
Et un petit escalier conduit à un lit double.
Il y a un clocher, comme sur un château.
Et un toboggan qui va de l'autre côté.
Ma fille : "Papa, j'en veux un."
"Moi aussi, je veux que tu aies ce lit."
Alors, on se tape dans les mains.
Elle dit : "Il sera là demain ?"
"Laisse-moi d'abord l'acheter."
Je l'ajoute au panier. Super.
Terminé. Oui.
"Je l'aurai demain ?" "Attends. Je l'achète."
Achat : 10 000 $.
"Putain !"
Et ma fille : "Quoi ?" "Non !"
J'ai dû l'acheter parce qu'elle était assise là,
toute excitée, un lit de 10 000 $ pour une gamine de trois ans.
Cette petite conne n'a pas dormi une fois dans ce lit.
Ça fait deux ans et elle n'a pas dormi dans ce putain de lit !
Elle a un lit queen size
depuis l'âge de trois ans.
Je n'ai pas eu de lit queen size avant mes 30 ans.
Quand j'ai quitté la maison de mes parents.
Trente ans ? Pour un Indien, c'est assez jeune.
J'avais 30 ans quand je suis parti.
Mon frère en avait 36. Il m'a demandé où j'allais.
"Je déménage." "Je viens avec toi sinon j'aurai l'air d'un raté."
"Trop tard. Tu as 36 ans. C'est..."
- Vous avez des enfants ? - Oui.
- Combien ? - Deux.
Deux. Ceux-là ?
- Ce sont vos enfants ? - Non.
Non ? D'accord.
J'ai vu deux Blancs. Je pensais que c'était les vôtres.
- Vous avez quoi ? - Une fille et un fils.
Une fille et un fils. Qui est l'aîné ?
- La fille. - Quel enfant préférez-vous ?
Les deux ? Attendez. Écoutez bien la question.
Votre nom ?
- Greg. - D'accord, Greg.
Si je demande quel enfant vous préférez,
je ne demande pas lequel vous aimez le plus.
Vous n'en aimez pas un plus que l'autre. N'est-ce pas ?
- Oui. - Vous les aimez pareillement.
Vous ne voulez pas qu'il leur arrive du mal,
mais l'un des deux a votre préférence.
C'est humain, Greg.
En préférer un à l'autre,
c'est la différence entre courir et marcher.
Je vous explique. Vous regardez la télé au salon
et vous entendez quelqu'un tomber dans l'escalier.
"Mon Dieu, c'est qui ?" "C'est moi."
"Mon Dieu !"
Non ?
Vous regardez la télé au salon. Soudain, vous entendez :
"Mon Dieu, c'est qui ?" "C'est moi !"
"Putain, merde."
Vous allez quand même y aller,
mais pour lequel allez-vous accourir ?
Sans doute la fille.
- Et voilà. - Quel âge ont-ils ?
- Ma fille a 14 ans. Mon fils, 28. - Votre fille a 14 ans.
Votre fils a 28. Vous aviez dit que votre fils était plus jeune.
Plus âgé. Oui. C'est le bébé. C'est la petite fille.
C'est comme ça.
- Comment vous appelez-vous ? - Omar.
D'où est originaire votre famille ?
D'Égypte. Merde, ça "sphinxe".
Non. Il n'a rien pigé. Ça me plaît.
J'ai attendu un peu, mais ça n'a rien donné.
- C'est votre petite amie, votre femme ? - Ma femme.
Elle n'est pas Égyptienne ?
Ça va, ma jolie ? Êtes-vous...
Êtes-vous otage ?
Clignez des yeux si vous avez besoin d'aide.
Vous êtes né en Pologne. Quand êtes-vous arrivés au Canada ?
- En 1982. - 1982.
En Pologne, vous appreniez...
On parlait russe à l'époque ?
- J'ai dû apprendre le russe. - Vous avez dû l'apprendre.
- Vous le parlez, le comprenez ? - Oui. Un peu.
Je viens d'apprendre "comment allez-vous ?" en russe.
Vous savez comment le dire en russe, Vince ? Kak dela ?
Je le jure. Un Russe s'approche de moi et demande : "Hé, kak dela ?"
Et moi : "Hé, mec."
Dealer de blackjack ou pas, je m'en bats les couilles.
Mais ne venez pas m'offrir ce genre de choses.
Mais si vous trouvez un dealer de vag, envoyez-la-moi.
J'aime la langue russe. Vous avez entendu les gens parler ?
C'est incroyable. On dirait qu'ils parlent à reculons.
Vladimir...
Ça existe ce mot, en russe, blyad.
Comme si le juron n'existait pas et qu'ils avaient bu trop de vodka.
"Boris, comment te sens-tu ?"
Il se sent blyad.
Il y a des Russes dans la salle ?
Bien. Où êtes-vous ?
- Vous êtes russe ? - Oui.
- Votre nom ? - Anand.
Quoi ? Anand ?
Omar ?
Jamaal ?
D'où venez-vous, Anand ?
Mes parents sont d'Ouzbékistan.
Vos parents sont d'Ouzbékistan. Oui, évidemment.
Oui. Vous parlez russe. Vous parlez russe ?
- Oui. - Bien.
Vous allez pouvoir m'expliquer, alors.
L'été dernier, j'ai dû faire des travaux de plomberie
chez moi, à Los Angeles,
et j'ai engagé deux plombiers russes.
Des mecs super. Des mecs vraiment sympas.
Pas trop chers. Toujours à l'heure. Méticuleux.
Ils ont bien bossé. Ils n'ont jamais fait d'histoires. Ils étaient respectueux.
Mais tous les jours, quand ils venaient travailler,
ils prononçaient mon nom de famille et riaient comme des bossus.
"Bonjour, M. Peter."
Et moi : "C'est Peters. M. Peters."
"D'accord, Peter."
"Appelez-moi Russell." "D'accord. Russell Peter."
Et pourquoi ils rient comme ça ? J'ai donc appelé un ami russe.
"Écoute, ils viennent chez moi et rigolent en prononçant mon nom."
"Mais qu'est-ce qu'ils disent ?" "M. Peter." Et il éclate de rire.
"C'est tordu, mec."
"Pourquoi ?"
"En russe, ton nom de famille signifie 'tantouze'."
"Tu veux dire gay ?" "Non."
"Homosexuel ?" "Non. Tantouze."
"M. Peter,
vos tuyaux sont bouchés."
"Joli lit château, Peter."
Je suis un gros dormeur.
Je...
En fait, je suis paresseux.
J'adore dormir. Sincèrement,
quand je dors 14 heures, je suis heureux.
J'étais peut-être koala dans une vie antérieure. Mais...
J'adore dormir.
Ça fait 27 ans que je fais de la scène.
J'adore ce que je fais. Je vous assure.
Mais je n'ai pas choisi ce métier en me disant
qu'un jour, je deviendrai quelqu'un de connu.
Non. J'ai commencé parce qu'en 1989, j'étais avec des amis,
et j'ai dit : "Je cherche un boulot où je pourrais dormir toute la journée,
puis travailler, disons, pendant une heure.
Mon pote dit : "Humoriste." Et moi : "Je suis partant."
"Tu ne sais pas faire." "Je trouverai bien."
Ce n'est pas du talent. C'est la volonté... de dormir.
J'adore dormir. Et quand on dort avec vous, mesdames,
et je dis bien dormir.
Seulement dormir.
Sachez que votre mec respecte votre sommeil.
Quand je dors et que ma petite amie est là,
je fais tout pour ne pas troubler son sommeil.
Je m'attends à ce qu'elle fasse de même.
Mais je ferai tout pour ne pas gâcher son sommeil.
Évidemment, on va à l'occasion rouler au milieu du lit.
C'est...
On continue jusqu'à... "Lâche-moi !" "Pardon ! Désolé !
Tu as bien fait de me réveiller. Je faisais un cauchemar."
À part ça,
on fait vraiment tout pour ne pas troubler votre sommeil.
Quand on dort avec vous, mesdames...
Pour moi, surtout. Quand ma petite amie dort avec moi,
je fais tout pour ne pas la déranger.
Et souvent, surtout depuis que j'ai atteint la quarantaine,
je me réveille vers 3h30 parce que j'ai envie de pisser.
Je me dis : "Elle est si belle dans son sommeil
que je ne veux pas la déranger. Tant pis pour l'infection urinaire."
Et je me rendors.
Dix minutes après, je rêve que je pisse.
C'est le corps qui te dit : "Je t'ai dit quelque chose tout à l'heure."
Dès qu'on rêve qu'on pisse, il faut y aller
parce que le corps dit : "On ne joue plus."
Et quand j'accepte enfin d'aller aux toilettes,
je me transforme en ninja furtif comme vous n'en avez jamais vu.
Je glisse doucement vers le bord du lit.
Je pousse en même temps la couverture vers elle.
Comme si j'étais encore là.
Et quand j'arrive au bord, je me verse littéralement hors du lit.
Puis je me relève. Quand on va pisser en pleine nuit,
il faut prévenir.
Pas trop fort
et sans déranger personne, mais il faut dire : "Je vais pisser."
Car si elle se réveille et que vous n'êtes plus là,
elle va aussitôt imaginer que vous couchez avec une autre.
C'est une sécurité, une police d'assurance.
Pas la peine qu'elle réagisse.
Pas la peine qu'elle bouge. Il suffit de dire : "Je vais pisser."
Elle rêve. Elle dort. Elle rêve qu'elle joue au tennis.
"Je vais pisser."
J'ai prévenu, je suis prêt à aller aux toilettes.
Je sais où le plancher craque, alors je fais attention.
J'y vais sur la pointe des pieds.
Quand on arrive à la porte... C'est important, les gars.
...il faut tenir la poignée fermement, très fermement.
Et ouvrir lentement.
Je tourne si lentement
qu'on entend le ressort se rétracter à l'intérieur.
Anneau par anneau.
"Ferme-la, foutue porte."
Mais vous êtes le seul à l'entendre.
Et quand c'est enfin tourné, il faut ouvrir rapidement.
Il faut vite ouvrir. Pas lentement, pour éviter le :
Alors il faut...
Puis...
Je tends la main à l'intérieur et j'attrape la poignée,
puis je ferme lentement la porte et :
Maintenant je peux pisser.
Quand vous arrivez à la cuvette, et c'est important, il faut pisser
à l'intérieur de la cuvette.
Car vous ne voulez pas...
Pourquoi se farcir la pointe des pieds et tout le reste
si c'est pour entendre :
Il faut...
Il faut pisser sur la paroi intérieure, pas directement dans l'eau.
Vous pissez sur la paroi et ça glisse doucement dans l'eau,
sans bruit.
Et quand j'ai fini, je baisse la lunette et le couvercle.
Ensuite j'appuis sur la chasse d'eau. Parce que je veux étouffer le bruit.
Je reste jusqu'à ce que le réservoir soit rempli.
C'est seulement après que je retourne dans la chambre.
Je ne me lave pas les mains.
Primo, je me suis douché avant d'aller au lit.
Deuxio, c'est ma bite. Elle n'a pas traîné dans la boue.
Il y a une minute, elle dormait encore sur mes couilles.
Et sachez, mesdames, que neuf fois sur dix,
quand un gars va pisser, il ne la tient même pas.
On pisse comme Superman.
Je reviens sur la pointe des pieds
et arrivé au lit, je commence par l'épaule.
Il faut d'abord mettre l'épaule, ensuite une jambe.
La distribution du poids est donc égale.
Puis je fais ce roulé de jujitsu.
Je roule tout le corps, puis je me roule dans le lit et :
Et boum, mon bras atterrit sur son corps.
Elle ne sait absolument pas que je suis allé pisser.
On fait comme ça parce que l'homme respecte le sommeil de la femme.
Et maintenant, quand une femme doit aller pisser
en pleine nuit,
elle se tape que vous n'ayez pas dormi depuis quatre ans.
Si elle se réveille en pleine nuit, c'est le problème de tous.
Elle ne se réveille pas en disant : "Il faut que je pisse."
Elle se réveille : "Mon Dieu ! Il faut que je pisse."
Puis elle arrache les couvertures.
Elle les arrache si violemment
que je n'ai plus de couverture et je gèle.
Et cette superbe femme menue bondit hors du lit comme un chat,
mais atterrit comme un hippopotame.
Elle met ses claquettes, histoire de faire plus de bruit.
Puis elle va aux toilettes, la poignée lui glisse des mains.
Elle claque la porte :
Elle entre, soulève le couvercle, il lui échappe des doigts :
Un bruit épouvantable.
Puis elle s'assoit pour pisser.
Mesdames, pourquoi ne pas vous contenter de pisser ?
Pourquoi nous imposer :
Vous avez déjà entendu une femme pisser ?
C'est épouvantablement bruyant.
Vous cassez du béton ou quoi ?
Et quand la femme a fini, elle tire la chasse, mais ça merde,
alors elle tire la chasse d'eau encore deux fois. Et...
Puis elle se lave les mains, elle fait tomber un verre, puis...
Elle a fini. Elle se précipite dans la chambre.
Elle claque la porte des toilettes
si fort qu'elle ne ferme pas et rebondit.
Et cette conne a laissé une lumière allumée.
Un rayon de lumière entre dans la chambre.
Et elle ramène son cul d'éléphant.
Elle pèse 50 kg, je ne sais pas d'où vient ce poids.
Au lieu de revenir au lit comme un être normal,
elle se transforme en catcheur en revenant au lit.
"Je reviens au lit, mec."
Et elle...
Elle se jette au lit si fort que je rebondis.
Je lui demande : "Tout va bien ?"
"Mon Dieu, je t'ai réveillé ?"
Oui, connasse, tu as réveillé tout l'hémisphère nord.
Ça va, vieux ?
- Vous vous appelez comment ? - Kevin.
Kevin. Oui.
Kevin et Edward, les Chinois.
De bons vieux noms chinois.
Vous êtes quoi, comme Asiatique ?
- Moi ? - Oui.
- Philippin. - Philippin. Bien.
Ce n'est pas une réunion de motivation pour les Philippins ?
J'étais aux Philippines récemment. Vous y êtes allé ?
Oui.
Je ne savais pas que les Indiens étaient de tels voyous aux Philippines.
Vous le saviez ? Dans les Philippines, les Indiens...
Ils diabolisent les Indiens.
Ils se servent des Indiens comme d'une menace
pour endormir les enfants.
Par exemple : "Si tu ne vas pas te coucher,
les "bumbaïs" viendront te chercher
et ton sang se répandra dans la rue."
D'où nous vient cette réputation de merde ?
Je vois des Blancs, mais pas vraiment de Canadiens blancs.
Où sont les babtous ? Où êtes-vous ?
Monsieur ? Oui. Et voilà. C'est...
Bien. Ça me manquait.
J'adore revenir au pays. Je suis parti il y a dix ans.
C'est bizarre, parce qu'en grandissant...
Quand on nait ici,
on remarque des trucs seulement quand on s'en va.
Je n'avais jamais remarqué l'accent canadien avant de partir.
Quand je reviens, c'est tout ce que j'entends.
Quand on pense à l'accent canadien,
ça paraît à la fois intelligent et idiot.
"Putain, c'est toi, hein ?" "Oh, oui."
"Oh, oui. Tu es en ville ?"
"Non, c'est un hologramme, connard."
"C'est sûr, hein ?"
"Putain, oui. C'est sûr."
"C'est sûr, putain."
Les Blancs parlent à s'en étouffer. "Putain, non ! Non !"
"C'est sûr, hein ? Putain, tu vas filmer le spectacle ?"
"Oui. Trop bien."
Vous ne l'entendez sans doute pas, même quand je le fais.
"Ça me semble tout à fait normal."
Mais il faut être attentif. Prenez les joueurs de hockey.
Ils disent toujours la même chose sur le même ton.
"Oh, oui. Non. On s'est lancés sur la glace et l'entraîneur a dit
qu'il fallait jouer en équipe
et pousser le palet en cherchant des ouvertures,
surveiller les gars d'en face et en gros, c'était un bon match."
"C'est sûr. C'est sûr. Oui."
"C'est sûr, hein ?" "Oh, oui."
Vous êtes né au Canada, monsieur ?
Allô ?
Vos parents sont nés au Canada aussi ?
- Oui. - C'est un vrai Canadien.
C'est quelque chose. Vous devriez dire : "Oui !"
On vit une époque étrange. On vit dans une époque où...
Surtout aux États-Unis avec cette campagne électorale.
On parle beaucoup de race cette année.
C'est étrange. Quand Obama faisait campagne, on ne parlait jamais de race.
Genre : "On a un président noir. Taisez-vous, tout le monde."
Le Noir. Vous êtes noir ?
Je ne sais pas. Vous pourriez être un Indien foncé. Je demande.
Vous êtes noir ?
Allô ?
Le micro ne va pas aussi loin ? Pouvez-vous...
Vous êtes noir ?
- Noir et Indien. - Noir et Indien ?
Vous avez le meilleur des deux mondes.
Vous courez vite et épelez sans fautes...
Lui, il est noir aussi.
Le Noir ? Vous êtes noir ? Vous le savez. Inutile de...
- Vous avez quel âge ? - J'ai 39 ans.
Trente-neuf. Il faut demander son âge à un Noir.
Il faut toujours demander parce qu'on ne peut pas deviner.
On se trompe systématiquement.
Je vous explique. Les Noirs arrêtent de vieillir.
Leur corps dit : "Et merde.
Ça suffit. Je cesse de vieillir."
Mais l'intérieur continue de vieillir.
Pour connaître l'âge d'un Noir, il faut le demander.
Ça s'entend dans la voix. La voix vieillit.
Et les références commencent à être obscures.
"Vous avez 40 ans ?"
"Bébé.
Ça fait 45 ans que je n'ai pas eu 40 ans.
Merde, alors. Oui. Je sais.
Ça me donne envie de giguer."
Ça explique les tensions entre les Noirs et les flics.
Les flics n'arrivent jamais à bien décrire un Noir.
Le suspect est un Noir entre 18 et 97 ans.
Tout est une question de race. Ça ne me gêne pas.
C'est mon gagne-pain. Mais quand ça touche la politique...
Donald Trump balance des conneries genre :
"Plus d'immigrés. Je vais arrêter l'immigration."
Je réagis : "Donald Trump, si vous arrêtez l'immigration,
où allez-vous trouver une autre femme ?"
Deux de ses trois femmes étaient des immigrées.
Deux sur trois.
Quand les gens disent "immigré", ils s'imaginent cette salle.
Ils voient des non-Blancs.
On entend "immigré", on imagine brun, noir, asiatique.
Un Brun, un Noir, un Asiatique. C'est tout.
Il faut revoir sa copie, commencer à voir des Blancs.
Regardez Greg. On dirait un Blanc, mais il a un accent.
Vous ne l'avez pas vu venir.
Il faut commencer à imaginer des Blancs parmi les immigrés,
parce qu'ils ressemblent à des Blancs. Votre nom, monsieur ?
Allô !
Non, derrière vous, l'Asiatique. L'Asiatique pense : "Moi, je m'appelle...
pas Blanc."
Dan.
Dan, il faut imaginer des immigrés blancs,
parce qu'ils vous ressemblent.
Ils ressemblent à des Blancs,
mais ils ouvrent la bouche et pas d'anglais. Rien.
Mais on le sait en les regardant.
Les Canadiens ou les Américains blancs ont toujours l'air de s'ennuyer.
C'est une attitude. Ils sont comme ça :
Plus rien ne les impressionne.
Mais les immigrés blancs, observez leur attitude.
"L'électricité.
Je vais aux toilettes à l'intérieur ? Qui va nettoyer le seau ?"
J'aime de ce métier parce qu'il me permet de voyager
et de voir des tas de choses.
J'ai voyagé dans le monde entier.
C'est votre maman, Dan ?
Bonjour, maman. Ça va ?
Quel âge avez-vous, maman ?
L'âge de la sagesse.
Et l'âge de l'oubli, mais bon...
Mais...
Tout le monde pense : "Russell !" C'est elle qui a commencé.
Je suis immature. Toutes mes excuses.
Vous avez évidemment pris votre retraite. Je l'espère.
Vous voyagez beaucoup ? Avez-vous fait le tour du monde ?
- Non. - Non, il faut le faire.
Il le faut. Emmenez Dan pour qu'il ait l'air ébahi.
Je me fous de vous, Dan. Désolé, vieux.
Je fais ce métier depuis 27 ans.
Né et élevé au Canada. Je vis aux États-Unis depuis dix ans.
J'ai fait plusieurs fois le tour du monde. C'est rond.
Je ne connais pas votre âge.
Je ne sais pas ce qu'on vous a appris, mais la Terre est ronde.
C'est confirmé. Et...
On vit dans un monde formidable.
Il faut le visiter.
Les Blancs devraient voyager plus. C'est un problème.
Par "voyager plus", je veux dire... Aux États-Unis, quand je demande :
"Vous voyagez ?" "Oui. Partout."
"Où êtes-vous allé ?" "En Floride, à New York, à Seattle."
Je leur dis : "Ce n'est pas voyager, c'est votre pays."
Les Indiens font pareil : "Vous voyagez ?"
"Tout le temps. Je vais en Inde et je reviens..."
Ce n'est pas voyager.
Vous êtes Indien et vous allez en Inde, ce n'est pas voyager.
C'est retourner là d'où vous venez.
Quand j'étais gosse et que ma famille allait en Inde,
c'était une opération ultrasecrète.
Mon père me prévenait deux jours avant. "Dans deux jours, on va en Inde.
Ne le dis à personne." "Pourquoi ?" "Ils vont nous filer une valise."
J'ai voyagé dans le monde entier, dans ce monde merveilleux,
et j'ai tout vu, depuis son peuple au...
Je ne suis pas allé en Égypte. J'attends que vous démêliez vos histoires.
Je suis allé en Chine, à Hong Kong, à Macao, aux Philippines.
Je suis allé partout. En Afrique du Sud.
Pas en Italie... Une fois.
La bite me grattait. Le gars a cru que je lui parlais. "Hé, hé, hé."
Ayant voyagé partout dans le monde, j'ai compris une chose.
Je ne peux vivre qu'en Amérique du Nord.
Au Canada ou aux États-Unis, peu importe.
À condition d'être sur ce continent.
Mais si on me disait :
"Tu ne peux plus vivre en Amérique du Nord, tu dois partir."
Le seul endroit où j'envisagerais de vivre, serait Bombay, en Inde.
Et...
J'adore Bombay. C'est l'un des endroits que je préfère dans le monde.
Si j'aime Bombay c'est parce que j'aime New York.
Bombay me rappelle New York, mais avec moins d'Indiens à Bombay.
Il faut aller en Inde, maman. Il faut y aller, croyez-moi.
Avant que tout soit fini, allez en Inde.
Je vais vous dire pourquoi.
Parce que vos cinq sens
n'ont jamais été pleinement utilisés
avant d'aller en Inde.
Aller à Brampton ne compte pas. Il faut aller en Inde.
En Inde, la vue, l'ouïe et l'odorat seront immédiatement sollicités.
Comme ça :
Un mouton vient-il de péter en conduisant un train ?
C'était quoi, ça ?
Il faut aller en Inde.
Disons que vous y allez.
Vous allez à Bombay. Je vous préviens.
Il y a beaucoup de gens.
Des tonnes de gens.
Mais ce n'est pas dangereux, il ne faut pas s'inquiéter.
Mais si vous paniquez et décidez : "Je reste à l'hôtel."
Ça vaut quand même le coup d'y aller pour voir les infos dans votre chambre d'hôtel.
Vous n'aurez jamais vu un truc comme les infos en Inde.
Les actualités sont complètement délirantes.
Si un seul des trucs qui arrivent quotidiennement en Inde
arrivait une seule fois en Amérique, l'Amérique s'arrêterait.
L'Amérique adore paniquer.
C'est comme ça qu'on contrôle les Américains.
On les nourrit de mensonges et de propagande.
C'est comme ça que les médias contrôlent les Américains.
Ils pensent comme ça.
"Il ne faut pas quitter l'Amérique,
regardez ce qu'ils font là-bas. C'est complètement fou."
C'est comme ça qu'ils contrôlent les gens, avec les médias.
Vous ne me croyez pas ? Rappelez-vous l'Ebola.
"L'Ebola est arrivé ! On va tous mourir !"
"Mon Dieu ! Combien de gens en sont atteints ?" "Un homme.
Mais il est noir et rapide. On ne peut pas l'attraper."
Quand il arrive malheur en Amérique, l'actualité est vraiment dramatique.
"C'est un jour sombre pour l'Amérique.
Et encore plus sombre pour les Américains.
On se retrouve après la pub."
Et c'est ma pub préférée : "Je m'appelle Wilford Brimley.
Quand j'ai découvert que je souffrais du diabète,
je savais que ce serait un problème, car je ne sais pas dire 'diabète'."
Regardez le JT en Inde.
Vous aurez droit aux pires nouvelles de votre vie annoncées avec nonchalance.
Aujourd'hui 743 personnes sont mortes
après qu'un vélo ait percuté une chèvre.
Les obsèques de la chèvre se tiendront ce week-end
suivi d'un délicieux curry de chèvre."
Merci, tout le monde. Vous êtes formidables. Bonsoir.
Quoi de neuf, JusReign !
À Toronto, et à ma ville natale de Brampton,
merci d'avoir fait de moi ce que je suis.